彼氏と別れたいけど別れられない｜迷いを整理して決断する5つの質問

彼を傷つけるのが怖い

「別れたい」と伝えたら、彼は傷つくでしょう。

泣かれるかもしれません。
怒られるかもしれません。
「別れたくない」と引き止められるかもしれません。

彼が自分を大切にしてくれている人であればあるほど、「こんなに大切にしてくれているのに、私から別れるなんて申し訳ない」と感じてしまうこともあります。

でも、相手を傷つけたくないという理由だけで恋人関係を続ける必要はありません。

恋人関係は、相手を傷つけないために続けるものではなく、お互いが一緒にいたいと思っているから続けるものです。

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『彼を傷つけたくない』と『彼とこれからも一緒にいたい』は、同じ意味ではありません！

一人になるのが怖い

今まで一緒にいることがあたりまえだった分、１人になるのはもちろん怖い。

日々の何気ない会話はなくなるし、休日を一人で過ごすことになる。

わたしが彼と別れたのはアラフォー目前だったので、「もう誰にも愛されないかもしれない」なんて不安もありました。

すると、「今の彼氏に不満はあるけど、一人になるよりはいい」という気持ちが少なからず出てきます。

この場合、あなたが本当に失いたくないのは彼氏なのか、それとも彼氏がいる安心感なのかを考える必要があります。

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一人になることへの不安は自分も経験したのですごくわかります。
ですが、自分の不安な気持ちを理由に関係を続けてしまうと、『別れたい』の感情は何度も顔を出してきます。

「もう少し我慢すれば」と思ってしまう

今は仕事が忙しいだけかもしれない。
もう少し付き合えば変わるかもしれない。
私がもう少し我慢すればうまくいくかもしれない。

そんなふうに考えて、別れを先延ばしにしてしまうことがあります。

もちろん、一時的な不満なら我慢することに意味がある場合もあります。

ただし、『いつか変わるかもしれない』という期待だけで関係を続けている場合は要注意です。

期待することは悪いことではありません。
期待されることは嬉しいことでもあるので！

ですが、期待は相手に『こうあって欲しいという自分の願い』の側面もあります。

変わる・変わらないは相手の自由です。
願いはすぐ叶うかもしれないし一生叶わないこともある。

そんな不確かなものを待つのは、自分の人生を他人に委ねることになります。

彼氏が今のままでも一緒にいたいと思えるか。

ここが重要です。

今までの時間や思い出を無駄にしたくない

これだけ長く付き合ったのに別れるのはもったいない。
今までの思い出まで全部無駄になる気がする。

なんて思ってしまうことがあります。

でも、過去に費やした時間が長いからといって、これからも付き合い続けなければならないわけではありません。

楽しかった思い出まで否定する必要はありません。

もし、過去を無駄にしたくない気持ちが大きいことで別れをためらっているのであれば、未来に目を向けてください。

このまま付き合い続けるということは、さらに時間や思い出が増えていくんです。

これから先も一緒にいたい相手であれば増やしていきたいものですが、未来がない相手と積み重ねていく時間にどんな意味があるのか一度考えてみるのは良いかもしれません。

「今まで一緒に過ごした時間は大切だった。でも、これからは別々の道を進みたい」という選択もあるんです。

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ギャンブルを例にするのはどうかと思うんですが、残念ながらコンコルド効果と一緒です……！

別れた後に後悔するのが怖い

別れを迷う大きな理由の一つが、「もし別れた後に、やっぱり彼が好きだったと気づいたら？」という不安です。

確かに、別れた後に後悔する可能性はあります。

ですが、逆に「別れなかったことを後悔する」可能性もあります。

どちらの未来にも不確実さがあります。

選ばなかった未来は自由に考えることができるので、いくらでも良いように想像ができてしまいます。

だからこそ、「絶対に後悔しない選択」を探すより、「今の自分がどちらの未来を選びたいのか」を考えるほうが大切です。

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どちらを選んだとしても後悔する可能性は秘めています！
だからこそ、自分の今の気持ちを大切にしてあげてください。

Q１｜彼氏が今のまま変わらなくても、この先一緒にいたい？

彼氏のなおして欲しい所を伝えて、それでも変わらなかった場合、あなたはこの先も一緒にいたいですか？

「いつか変わってくれれば」という期待が判断を難しくします。

そこで、一度その期待を外します。

「彼が今のまま10年後も変わらない」としたら、
それでも一緒にいたいですか？

「それでも一緒にいたい」と思えるなら、まだ関係を改善できる可能性があります。

変わらない彼と一緒にいたいということは、ありのままの今の彼を受け入れるということ。
１度でた不満に目をつむるということは、自身の器を大きくする必要があります。

反対に、「このままなら絶対に嫌」と思ったなら、あなたが悩んでいるのは彼が変わってくれる未来への期待です。

不確かな未来に期待せず、自分のために新しいスタートをきりましょう。

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それでも期待しちゃうときは、３カウント方式を取ってもいいかもしれません。３回までは頑張る。４回目は自分を大切にするための行動をとってください。

Q２｜彼氏がいない未来を想像したとき、寂しい？それとも安心する？

目を閉じて、彼氏と別れた後の生活を想像してみてください。

彼からLINEが来ない。
休日に会う予定もない。
毎日のようにしていた連絡もなくなる。

その未来を想像したとき、「寂しい。彼に会いたい」と思いますか？

それとも、「大変だけど、少し気持ちが軽くなりそう」と感じますか？

もちろん、別れた直後なら寂しくなるのは自然なことです。

ここで見るべきなのは、『彼を失うことへの寂しさ』なのか、『今の関係から解放される安心感』なのかです。

寂しさが強ければ依存関係があり、自分自身が自立していない可能性があります。
別れることにホッと安心している場合は、あなたの負担が大きかったことになります。

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私の場合は、彼の生活費を半分負担していたので、解放される安心感を感じました。

Q３｜「彼が好き」だから続けたい？「別れるのが怖い」から続けたい？

これはとても大事な質問です。

『別れたくない理由』を紙に思いつくだけ全部書いてみてください。

そして、書き出した理由にそれぞれ『彼と一緒にいたい』で生まれたものなのか、『別れるのが怖い』からなのか書き加えます。

この二つを分けるだけでも、自分の気持ちがかなり見えやすくなります。

彼と一緒にいたい理由が多いなら怖い理由を少なくしていき、別れるのが怖いという理由が多く彼でなきゃいけない理由が極端に少なければ別れる選択をする後押しをしてくれます。

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彼と一緒にいるために、『別れるのが怖い』理由を自分で改善して補強すると不安になる気持ちを少なくしてくれます！

Q４｜１年後も今と同じ関係でも後悔しない？

お次は未来から逆算します。

今の彼氏とこのまま付き合い続けて、１年後何も変わっていなかったら……あなたは後悔しませんか？

結婚や子どもを望んでいるのであれば、１年という時間の重みは違ってくる。

もちろん人によって結婚や子どもを望んでいない人がいるのは理解しています。
そんな方々の時間を軽んじてる訳ではなく、実際に子どもを生めるリミットがあるからこそ触れます。

絶対に目をそらしてはいけないポイントです。

１年後プロポーズがなく別れを選んだ場合、そこから再スタート。
今想像して「別れておけばよかった」と思いそうなら、その気持ちは無視しないでください。

逆に、「やっぱり彼と一緒にいたい。１年後もこの人といたい」と思うなら、今すぐ別れる必要はないのかもしれません。

大切なのは、「別れるのが怖いから続ける」のではなく、「この人と一緒にいたいから続ける」という選択ができているかどうかです。

Q５｜親友が同じ状況なら、あなたは何と声をかける？

最後はこの質問。

自分のことになると、どうしても感情が邪魔をします。
自分ではなく親友の問題として冷静に考えてみましょう。

もし親友が、「彼氏と別れたい。でも彼を傷つけたくないし、一人になるのも怖い。どうしたらいいと思う？」と相談してきたら、あなたは何と言いますか？

「まだ好きならもう少し頑張ってみたら？」でしょうか。

それとも、「もう十分頑張ったんじゃない？別れてもいいと思うよ」でしょうか。

人は、自分自身よりも他人に対して冷静な判断ができます。

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親友にかける言葉の中に、あなた自身が本当は聞きたい言葉が隠れているかもしれません。

5つの質問に答えても「別れたい」が残るなら

ここまで考えても、「やっぱり別れたい」という気持ちが残るなら、その気持ちは一度きちんと受け止めてください。

まだ好きなところもある。
彼は悪い人ではない。
楽しい思い出もある。
別れるのは怖い。

それでも、「この関係を終わらせたい」と思うのであれば、それは十分に大切な気持ちです。

恋人と別れるために、相手に大きな落ち度が必要なわけではありません。

過去の思い出がいいものであるなら、それは２人で素敵な時間を過ごした証。
良い恋愛をしたんです。

でも、この先の未来も一緒にいるには不安や不満がたまりすぎてしまったんです。
たまりきる前に話し合いができなかった２人の責任。

過去と未来は切り分けて考えてください。

「彼が悪くないから別れられない」は、別れない理由にならない

彼氏に浮気されたわけでもない。
暴力を振るわれているわけでもない。
ひどいことをされたわけでもない。

だから、「こんな理由で別れるのは贅沢なのかな」と思ってしまう人もいるでしょう。

でも、恋愛は裁判ではありません。

『彼に非があるか』だけで、付き合い続けるかどうかを決める必要はありません。

一緒にいても幸せになれない。
価値観が合わない。
将来を一緒に考えられない。
恋人としての気持ちがなくなった。
自分らしくいられない。

それだけでも、別れを考える理由になります。

『彼が悪いか』ではなく、『私はこの関係をこれからも続けたいか』を考えてみてください。

相手を傷つけずに別れることはできない

別れをためらう人の中には、彼を傷つけない別れ方をしたいと思っている人もいます。

ですがよく考えてください。
関係を終わらせるんですから、傷つけないなんて無理な話です。

だから、『彼を傷つけない方法』ではなく、『必要以上に相手を責めず、自分の意思をきちんと伝える方法』を考えましょう。

「あなたが悪いから別れたい」のように相手を傷つける言い方ではなく、「私はこの関係をこれからも続けていくのが難しいと思ってる」というように、相手を否定しない伝え方が大切です。

そして、相手が納得してくれるまで別れられないわけではありません。

恋愛は、２人の合意で始まります。
でも、終わりまで２人の合意が必要なわけではありません。

あなたが関係を終わらせたいと決めることもできるんです。

別れを決めたのに、最後まで迷ってしまったら

別れを決めた後も、「本当にこれでいいのかな？」「やっぱりやめたほうがいいかな？」と揺れることがあります。

でも、迷ったからといって、決断が間違っているとは限りません。

大切な人との関係を終わらせるのだから、迷うのは自然です。

そんなときは、「別れたい理由」だけでなく、「別れずにこのまま付き合い続けた場合にどうなるか」を考えてみてください。

別れた後の寂しさだけを見ると、別れないほうが楽に感じます。

でも、今の関係をあと１年続ける……あと３年続ける……という未来まで考えると、見え方が変わることがあります。

それでも別れる勇気が出ないあなたへ

別れるというのは、今まで大切にしてきたものを自分から手放すことです。

だから、怖くて当然です。

彼氏を嫌いになったわけではないかもしれません。
楽しかった思い出もあるでしょう。
別れた後に寂しくなるかもしれません。
後悔する可能性もあります。

それでも、「怖い」と「間違っている」は別。

別れることに迷いがあるからといって、別れてはいけないわけではありません。

もし５つの質問に答えたあとも、「やっぱり私はこの恋愛を終わらせたい」と思うのであれば、その気持ちをなかったことにしなくても大丈夫です。

あなたが誰かを傷つけないために、自分の人生を我慢し続ける必要はありません。
そして別れを選ぶことは、これまでの恋愛を否定することでもありません。

そのときは本当に好きだった。
一緒にいて幸せだった。
大切な思い出もある。

それでも今は、違う道を選ぶ。

そんな別れがあってもいいのです。